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4 anos atrás
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  1. title: Ce Qui Se Passe En Moi Quand Une Femme Me Parle De Sexisme
  2. url: https://ut7.fr/blog/2019/01/15/ce-qui-se-passe-en-moi-quand-une-femme-me-parle-de-sexisme.html
  3. hash_url: 7273e8596bbc99a718cd168d83e858e7
  4. <p>Je suis un homme respecteux des femmes et je suis pour l’égalité.
  5. Un mec bien, quoi.</p>
  6. <p>Et pourtant, il m’a fallu presque 43 ans pour parvenir – parfois – à écouter
  7. des femmes parler de sexisme.</p>
  8. <!--more-->
  9. <p>Ça en valait la peine : ce que j’ai appris est édifiant.</p>
  10. <p>Mais plutôt que de décrire ce que j’ai découvert en écoutant, et puisque le souvenir
  11. est encore frais, je tente de documenter ici le chemin parcouru pour arriver à
  12. écouter, dans des termes accessibles à celui que j’étais au début du voyage.</p>
  13. <p>J’écris dans l’espoir que cela puisse être utile à d’autres qui voudraient suivre
  14. une trajectoire similaire.
  15. Bien évidemment, mon parcours est très personnel. Charge à chacun de faire le
  16. tri et de piocher ce qui pourrait lui être utile.</p>
  17. <p>Mais autant prévenir : le voyage est déstabilisant, et l’arrivée est
  18. plutôt… encombrée. Alors pourquoi se donner la peine de le faire ?
  19. Pour être un mec bien, justement !</p>
  20. <p>Dans ce premier article, je vais commencer par mon point de départ : ce qui se
  21. passait en moi, et comment je me comportais quand je tentais d’écouter une
  22. femme me parler de sexisme.</p>
  23. <h2 id="tentative-1-écouter-réagir-spontanément">tentative 1 : écouter, réagir spontanément</h2>
  24. <p>Oh oui, je pouvais dire que j’écoutais. Quand par exemple, une amie me
  25. racontait une histoire où un mec l’avait emmerdée dans les transports en
  26. commun, j’étais tout ouïe. Je ne ratais pas un détail, je m’indignais du
  27. comportement dudit mec, je vivais par procuration la situation qui m’était
  28. décrite, et je souffrais un peu, même, par empathie.</p>
  29. <p>Mais si cette même amie me décrivait des situations plus subtiles, comme des
  30. insinuations dans une conversation, une parole non donnée, une plaisanterie
  31. ambiguë, mon écoute changeait légèrement. Plus encore si elle tentait de
  32. généraliser ces situations vécues, pour me parler d’un phénomène plus global,
  33. que subiraient toutes les femmes aujourd’hui.</p>
  34. <p>Dans ces cas-là, je réagissais. En me fendant parfois de paroles de réconfort,
  35. de suggestions pour s’en sortir, la prochaine fois : « Voilà comment moi
  36. j’aurais fait, à ta place », ou en l’invitant à prendre du recul : « As-tu tenté
  37. de prendre les choses moins à cœur ? »</p>
  38. <p>Il arrivait que ces conseils ne soient pas entendus, ou du moins qu’ils n’aient
  39. aucun effet sur mon interlocutrice. Énervant, non ? « À quoi sert cette
  40. conversation ? pouvais-je alors me demander - À me prendre à témoin, et se
  41. complaire dans une posture de victime ? Après tout, si mon interlocutrice ne
  42. veut pas tirer parti de mes suggestions, je ne suis pas surpris qu’elle ne
  43. sache pas gérer ces situations ! »</p>
  44. <p>Bref, j’étais en colère. Autant dire que dans cet état, je n’étais plus du tout
  45. en condition d’écouter, et pas du tout en empathie avec mon interlocutrice.
  46. Échec. À ce stade de la conversation, il était urgent de changer de sujet.</p>
  47. <h2 id="tentative-2-se-taire-ressentir-de-lempathie">tentative 2 : se taire, ressentir de l’empathie</h2>
  48. <p>Avec l’expérience, j’ai appris à trouver en moi l’origine de l’irritation : Ce
  49. n’est pas l’autre, mais moi, qui me mets en colère. Et comme (rappel) je suis
  50. un mec bien, j’ai appris à ne pas reprocher à l’autre ce qui est en moi. Alors
  51. je me suis tu, j’ai accepté ma frustration, et j’ai écouté du mieux que je
  52. pouvais.</p>
  53. <p>Pour éviter de reproduire le fiasco décrit précédemmment, j’ai appris à me
  54. méfier de mes réactions spontanées. J’ai aussi acquis une meilleure écoute, en
  55. apprenant à faire des gestes simples et connus : faire silence pour laisser la
  56. parole, être attentif, reformuler et poser des questions de clarification.</p>
  57. <p>Cela a marché… dans une certaine mesure. Je n’intervenais plus que pour
  58. me baigner un peu plus dans le flot de parole de l’autre, m’imprégner un peu
  59. plus de l’expérience subjective qui m’était offerte.</p>
  60. <p>Mais en parallèle de ma compréhension du récit, il se passait autre chose en
  61. moi. Un dialogue interne.</p>
  62. <p>Ça commence par un inconfort, une partie de moi se sent jugée, au même titre
  63. que les autres hommes dont il s’agit dans les propos de mon interlocutrice,
  64. que je perçois comme une généralité. Je ressens le besoin d’introduire des
  65. nuances « on n’est pas tous comme ça ». Que cela soit clair : je ne veux pas être
  66. mis dans le même sac que les autres. J’ai besoin d’être reconnu comme le mec
  67. bien que je suis.</p>
  68. <p>Étrangement, plus j’écoute, et moins j’entends les paroles rassurantes dont
  69. j’aurais besoin. À la place, le discours devient plus acerbe. Au point même où
  70. je peux me sentir agressé. Je sais maintenant qu’il est inutile de demander
  71. réparation : cela ne ferait qu’empirer le malaise.</p>
  72. <p>Alors je continue à écouter, mais en mettant à distance le propos de l’autre,
  73. en restant focalisé sur le caractère subjectif de l’expérience qui m’est
  74. décrite. Cette distance, je la maintiens avec des pensées comme « elle exagère »,
  75. « elle voit du sexisme là où il n’y en n’a pas », ou encore « elle est
  76. susceptible, trop sensible ».</p>
  77. <p>Finalement, je ne suis pas en train de tenter de voir le monde tel que mon
  78. interlocutrice le voit. Ce dialogue interne prend beaucoup de place. Trop de
  79. place pour que je puisse comprendre réellement ce qui m’est dit, et embrasser
  80. pleinement la situation telle qu’elle est vécue.</p>
  81. <p>Cette nouvelle tentative se solde par un échec : se taire, ça ne suffit pas.</p>
  82. <p>Et comme je suis un mec (wait for it…) bien, je me suis à nouveau demandé
  83. comment faire mieux.</p>
  84. <p>La clé de ma progression a été de m’efforcer de comprendre à quoi me servait
  85. ce dialogue interne.</p>
  86. <h2 id="intermède-se-regarder-penser-plutôt-quécouter-ses-pensées">intermède : se regarder penser plutôt qu’écouter ses pensées</h2>
  87. <p>Ce qui se passe en moi, alors que naît le dialogue interne évoqué plus haut,
  88. c’est une dissonance cognitive : une contradiction au sein de mon propre
  89. système de pensée.</p>
  90. <p>Les termes de cette contradiction :</p>
  91. <p>1) J’écoute du mieux que je peux, car je suis un mec bien.</p>
  92. <p>2) Plus j’écoute, plus j’ai de bonnes raisons de douter du fait que je suis un
  93. mec bien. Puisque ce que j’entends, c’est que non seulement j’ai toutes les
  94. caractéristiques de ceux qui ont le mauvais rôle, et qu’en plus, je ne
  95. contribue pas activement à améliorer la situation.</p>
  96. <p>Pour résoudre ce conflit, je serais très soulagé de pouvoir distinguer
  97. clairement la catégorie des mecs biens de celle des connards, et de pouvoir
  98. classer mon cas sans aucune ambiguïté du bon côté de la frontière. Mais si
  99. j’ai le moindre doute, et si en plus mon interlocutrice refuse de tracer
  100. spontanément une frontière claire et de trancher en ma faveur, c’est là que la
  101. dissonnance devient criante.</p>
  102. <p>Et cette dissonance est d’autant plus difficile à supporter que les croyances
  103. qui sont en tension portent sur la manière dont je me perçois, moi-même. Ce qui
  104. est en jeu, ce sont mes croyances sur moi-même, en somme : mon identité.</p>
  105. <p>Paradoxalement, si je n’étais pas persuadé d’être un mec bien, je n’aurais pas
  106. de dissonnance cognitive à affronter, et peut-être même serais-je plus en
  107. mesure d’entendre plus sereinement ce qui m’est dit, quand on me parle de
  108. sexisme.</p>
  109. <p>Ainsi, le dialogue interne dont je parle plus haut me sert à éviter cette
  110. dissonance, et à protéger ainsi l’édifice de ma structure identitaire : si
  111. c’est l’autre qui exagère, ou qui est trop sensible, c’est elle qui ne perçoit
  112. pas le monde comme il est vraiment, ce n’est donc pas à moi de remettre mes
  113. croyances en question - et je peux continuer à me penser comme le mec bien que
  114. je suis.</p>
  115. <p>C’est une bonne chose que de protéger son identité : cela permet de maintenir
  116. une certaine stabilité psychique, qui est nécessaire pour interagir avec le
  117. reste du monde.</p>
  118. <p>Mais dans mon cas, je me sentais assez solide, j’étais prêt à perdre, le temps
  119. d’une dernière tentative, un peu en stabilité pour gagner en souplesse, et
  120. aller plus loin dans mon écoute.</p>
  121. <h2 id="tentative-3-retenir-ses-pensées-et-accueillir-les-émotions-qui-se-cachent-derrière">tentative 3, retenir ses pensées, et accueillir les émotions qui se cachent derrière</h2>
  122. <p>Pour cette dernière tentative, il ne s’agissait plus de laisser libre cours à
  123. ses pensées, mais plutôt de les taire.</p>
  124. <p>Et à la place, écouter, de la manière la plus intense et la plus profonde que
  125. je connaisse : en accueillant les émotions qui naissent au contact de l’autre,
  126. et en discriminant au fil de leur arrivée, celles qui tiennent de l’empathie (ce
  127. que j’arrive à sentir de l’autre) et ce qui m’appartient : mes émotions
  128. propres.</p>
  129. <p>Concrètement, prenons une des pensées qui nourrissait mon dialogue interne :
  130. « Elle exagère ! ». Je sais que cette pensée est la manifestation d’un mécanisme
  131. de défense qui me protège… mais de quoi ?</p>
  132. <p>À titre d’exercice, je me suis efforcé d’inhiber cette croyance, ne serait-ce que
  133. temporairement, en me demandant : « et si mon interlocutrice n’exagérait pas,
  134. quelle conséquence son témoignage sur le sexisme aurait pour moi ? ».</p>
  135. <p>Ce faisant, j’ai écouté des témoignages de manifestations de sexisme.
  136. Comme prévu, cette expérience a été très désagréable.</p>
  137. <p>J’ai éprouvé simultanément plusieurs émotions, que je détricote ici :</p>
  138. <p>Le doute : « Je me sens perdu. Suis-je vraiment capable de faire la part des
  139. choses entre ce qui est bien ou non ? Et si ce n’était pas l’autre qui est trop
  140. sensible, mais moi qui ne le suis pas assez ? Et si je ne sais pas faire la
  141. différence, ne devrais-je pas réévaluer mon propre comportement ? Toutes les
  142. fois où j’ai eu des comportements qui me semblaient OK, était-ce vraiment le
  143. cas ? Peut-être n’est-ce pas si clair… Peut-être ne suis-je pas le mec bien que je
  144. voudrais être… »</p>
  145. <p>La colère : « Non, je ne suis pas comme ça ! Et le monde, est-il réellement
  146. aussi terrible qu’il m’est décrit ? Ce serait affreux ! Injuste !
  147. Révoltant ! »</p>
  148. <p>La culpabilité et la honte : « Je participe activement à ça ? Et en plus j’ai
  149. vécu tout ce temps sans le voir ? Et d’ailleurs, suis-je certain de vouloir
  150. changer la situation ? »</p>
  151. <p>Le sentiment d’impuissance : « Quand bien même je voudrais améliorer la
  152. situation, je ne sais pas comment changer les choses. Ni comment me
  153. changer moi-même. »</p>
  154. <p>Doute, colère, honte, culpabilité, et sentiment d’impuissance, rien que ça.
  155. C’est tellement insupportable que je ne veux rien avoir à faire avec ces
  156. émotions : ne pas en parler, ne pas les exprimer d’une manière ou d’une autre.
  157. Encore mieux : ne pas les éprouver.</p>
  158. <p>Fin de l’exercice.</p>
  159. <p>Voilà donc de quoi me protège la pensée « Elle exagère ! » : en plus que de
  160. me permettre d’entretenir la cohérence de mon système de pensées, ce dialogue
  161. interne me préserve d’émotions inacceptables.</p>
  162. <p>Je ne serais pas surpris que nombre de mes autres réactions spontanées soient
  163. également des manifestations de ce même mécanisme de défense. Par exemple, les
  164. conseils que j’ai tant de mal à ne pas donner n’auraient-ils pas comme bénéfice
  165. potentiel de me sortir de la situation d’impuissance dans laquelle me place le
  166. récit de mon interlocutrice ?</p>
  167. <p>Cette dernière tentative d’écoute est plus réussie que les précédentes, mais pas
  168. complètement.</p>
  169. <p>J’ai réussi à ouvrir, le temps de quelques minutes, une fenêtre sur un nouveau
  170. paysage. Ce bref aperçu a été instructif, certes, mais bien trop furtif pour
  171. que je puisse m’en imprégner et en tirer des enseignements.</p>
  172. <p>De plus, inhiber mes mécanismes de défense n’est pas un exercice facile à
  173. reproduire. Les conditions à réunir : une grande sérénité, beaucoup
  174. de vigilance et de maîtrise de moi pour faire le tri entre ce qui vient de
  175. l’autre, et ce que ça fait résonner en soi.</p>
  176. <p>Je ne saurais reprendre cette posture d’écoute profonde et vigilante ni
  177. suffisamment longtemps, ni suffisamment souvent pour prendre en considération
  178. ce qu’elle me permet de percevoir.</p>
  179. <p>Demi-succès, donc.</p>
  180. <p>Au moins ai-je alors compris ce qui se passait en moi quand j’écoute une femme
  181. me parler de sexisme.</p>
  182. <h2 id="bilan">bilan</h2>
  183. <p>Voilà comment j’ai découvert la raison et la manière dont je ne parvenais pas à
  184. écouter quand une femme me parlait de sexisme.</p>
  185. <p>Prendre conscience du rôle que jouent mon comportement et mes pensées,
  186. a été une étape décisive dans mon cheminement.
  187. J’ai compris que les mécanismes qui m’aveuglent font partie intégrante de ma
  188. subjectivité. Aussi pouvais-je être certain que ces mécanismes de défense se
  189. déclencheraient à nouveau dans des conditions similiaires, et que pour les
  190. contrebalancer, <strong>l’écoute et l’empathie ne suffisent pas</strong>.</p>
  191. <p>Au moins ne pouvais-je plus me voiler la face : ma subjectivité est construite
  192. pour percevoir le monde d’une certaine manière, et pour ne pas percevoir
  193. certaines choses.</p>
  194. <p>J’ai entrevu la potentialité d’une inégalité, à la fois omniprésente et
  195. pourtant invisibile à mes yeux. Ignorer l’hypothèse de l’existence réelle de
  196. cette chose, ç’aurait été nier mon idéal d’égalité. À la place, je me devais de
  197. l’envisager sérieusement : partir à l’enquête, comprendre la situation,
  198. l’évaluer. Me faire mon opinion, en somme. Mais comment faire si je ne peux pas
  199. l’observer ?</p>
  200. <p>Je savais désormais que c’était ma propre pensée, toute rationnelle qu’elle
  201. est, qui me jouait des tours. <strong>Ce que je crois m’arrange bien trop pour que
  202. je ne m’en méfie pas</strong>.</p>
  203. <h2 id="la-suite-au-prochain-épisode">La suite… au prochain épisode</h2>
  204. <p>Me restait alors à explorer une piste, pour parvenir à mieux écouter :
  205. détromper mon propre cerveau, faire des exercices pour le contraindre à sortir
  206. de ses biais, à percevoir ce qu’il est entrainé depuis longtemps à ne pas
  207. percevoir, tant que ce cela serait nécessaire.</p>
  208. <p>C’est ce que j’ai fait, et que je continue à faire.</p>
  209. <p>Dans le prochain article, je parlerai des exercices qui fonctionnent bien pour
  210. moi, des trucs et astuces qui m’ont permis de percevoir les choses
  211. différemment, malgré tout.</p>
  212. <p>D’ici là, je souhaite recueillir des témoignages d’hommes qui progressent dans
  213. une réflexion similaire : avez-vous détecté des mécanismes de défense qui vous
  214. empêchent d’écouter quand on vous parle de sexisme ? Quelles en sont les
  215. manifestations ? Avez-vous tenté de les déjouer ? Comment ? Et pour quel
  216. résultat ? <a href="mailto:raphaelp@ut7.fr">Écrivez-moi !</a></p>